25 особенностей компьютеров в американском кино 1. У текстовых редакторов нет курсора.
2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка представляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать, вроде "Получить доступ к секретным файлам", на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того, чтобы загрузить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены.
8. Все панели управления работают под напряжением 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
9. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления сгорают, после чего следует взрыв всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".
22. Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона, в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на их лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимое задание" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
___________________________________
любителям жывности посвящаецца))))
Как давать коту таблетки
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:
• Пункт 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
• Пункт 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
• Пункт 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
• Пункт 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
• Пункт 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
• Пункт 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
• Пункт 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
• Пункт 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
• Пункт 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
• Пункт 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
• Пункт 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
• Пункт 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
• Пункт 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
• Пункт 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим
_____________________________
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте сходить в туалет спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно тра*****я, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
________________________________
Кстати, какой отстой эти ваши шахматы!
Карта только одна, надоедает быстро.
Всего шесть видов юнитов.
Демедж у всех одинаковый
Прокачивать можно только пешки.
Аптечек нет. Респауна нет.
Король только и умеет, что стрейфиться.
Раш пешками устроить вначале игры нельзя.
Спел только один - шах
И самое главное - лавы нету.
___________________________________
Жил в детстве у бабушки на Украине. Как-то во время обеда слушали радио, по которому шла какая-то детская передача с географическим уклоном. В конце передачи проводилась викторина. На украинском языке диктор задает вопрос: "Назва якого миста на Украине...(название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?". Мама: "Житомир". Сидим дальше, едим. Тишина. Вдруг бабуля (через 1 мин.): - "А почему не Херсон?!"
_________________________________
Последние слова юзеров перед баном
- Наверное это надо постить сюда...
- Какой идиот вообще придумал эти правила?...
- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..
- И вообще - все бабы дуры! Правда ?
- Ходить в папахе западло!
- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?
- Моё терпение лопнуло...
- На всякий случай продублировал тут и там...
- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...
- А тут точно постить нельзя?..
- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...
- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...
- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%р%ю..
- Надо мне завязывать с флудом..
- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..
- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...
Добавлено (03.08.2008, 00:51)
---------------------------------------------
Это ещё всё. 
Щас спать иду, потом завтра довыкладываю 
Добавлено (03.08.2008, 10:57)
---------------------------------------------
Фразы учителей
· Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
· Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
· Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
· Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
· И перестаньте отливать под стол!
· У тебя радости полный свитер.
· Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
· Не дёргай Катю за волосяной покров!
· Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
· Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
· Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
· Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
· Вот запью и не приду в школу!
· Ну что, дети, сделаем перекур?
· Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
· Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
· В десятом классе стыдно в туалет ходить.
· Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
· Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
· А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
· Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
· Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
· Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
· Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
· В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
· Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
· Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
· Ты слышала, как я сейчас ржанула?
· Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
· Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
. Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
· Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
· Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
· Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
· Маша, потом вытрешь свою лужу!
· Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
· Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
· С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
· Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
· Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
· Вы меня усвоили?
· Ты весь урок смотришь на меня затылком.
· Микробы попадают в наш организм с руками.
. Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
_______________________________________
Охота..
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
_______________________________________
Гадание по таракану
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
* Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
* Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
* Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
* Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
* Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
* Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
* Если таракан замер - вы философ.
* Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
* Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
* Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
* Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
* Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
* Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
* Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
* Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
* Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
* Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
* Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
* Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
* Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
* Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
* Если он вообще не побежит - он сдох.
_________________________________
Двадцать самых обидных фраз для мужчин:
Пройдемся по мужской нечистоплотности:
1. у нас кто-то сдох или ты снял носки?
2. я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться.
3. после тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно!
4. давай займемся любовью, только сначала почисти зубы.
По самому дорогому, как на больную мозоль:
5. какой у тебя маленький, но форма прекрасная.
6. не расстраивайся. операция по удлинению члена стоит не так уж дорого.
7. дорогой, если бы ты был часиками, они бы все время стояли на пол-шестого.
8. ну как, дорогой, сегодня опять не стоит?
Разовьем комплексы:
9. поцелуй меня...ой, что-то затошнило.
10. Толик-лучший из всех мужчин, что у меня были. Но ты тоже ничего.
11. у тебя уже задница по форме дивана!
12. от пирога твоей мамы даже крысы на помойке сдохли.
Увлечения - слабое место:
13. рыбалка-хобби для дебилов.
14. да у тебя все мозги ушли в гантели!
15. НЕ ПОНИМАЮ, КАКОГО ЧЕРТА КУЧКА ИДИОТОВ ГОНЯЕТСЯ ЗА МЯЧИКОМ, НО ЕЩЕ БОЛЬШЕ-ТЕХ ИДИОТОВ, КТО НА это СМОТРИТ.
16. видела я дерьмо, но в первый раз вижу, чтобы оно ездило (о машине)
Физические недостатки:
17. если наша ДОЧЬ будет похожа на тебя, мы разоримся на средствах для эпиляции.
18. у твоей мамы, кроме тебя, абортов не было?
19. ты на себя в зеркало смотрел? к тебе же обезьяны целоваться лезут!
20. давай накопим денег тебе на пластическую операцию, а то надоело каждое утро пугаться.
___________________________________________
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
_____________________________
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P.S. Психолог и я в шоке
Уточню, может кто не понял, это не мой ребёнок:))))
_______________________________________
20 советов родителям
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.
Добавлено (03.08.2008, 11:09)
---------------------------------------------
Цитаты из школьных сочинений
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.
В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке
- везде цаpила монаpхия.
В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок
В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.
В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.
Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.
Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.
Володя бежал, весело пеpе...pая двyмя ногами.
Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов.
Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин
стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.
В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49
генеpалов.
Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе.
Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела.
Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся
она съедена медведями.
Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один.
Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него
моpдочкой.
Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом.
Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено.
Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили
по-фpанцyзски.
Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью.
И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.
И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою
втоpyю половинy, свой мозг.
И тогда он взял нож и застpелился.
Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза.
Капитанша pассказала о Пете Швабpине, котоpого отпpавили сюда за
самоyбийство.
Катеpина бpосилась в pекy по личномy делy.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился дyхами.
Когда к поэтy являлась мyза, он пpекpащал бездельничать и
хватался за пеpо.
Когда люди изобpели поpох они начали использовать pyжьё кpемниевое, пyшкy
ядеpнyю...
Когда pyсские дpyжинники вышли на поле битвы, из-за кypгана
выскочило монголо-татаpское иго.
Кот бежал по огоpодy впpисядкy.
Леpмонтов pодился в деpевне y бабyшки, когда его pодители были в
Петеpбypге.
Летать на костылях непpосто, но он наyчился. (О Меpесьеве).
Макаp и Андpей не только сильные и волевые натypы, но и нежные
человеческие дyши, yмеющие гоpячо любить, стpадать и пеpеживать
за сyдьбy близких людей. Так, М. Hагyльнов, отдавая гpязный,
искомканный в каpмане платочек Лyше, говоpит: "Hа, возьми!
Тепеpь он больше мне yже не нyжен!"
Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy.
Мама била Витькy часто, но мало.
Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
Миша долго смотpел в зеpкало, пока не yзнал своего лица.
Hа каpтине наpисованы девочка, собака и ее бабyшка.
Hа поле боя pаздавались кpики и стоны меpтвецов.
Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки.
Hедалеко от нашей деpевни был помят овес, потомy что там
загоpали кабаны.
Hос y нее пpямой, а на конце кypносый.
Онегин вышел чеpез задний пpоход и yшел.
Описания pазных пpиpод занимают большое место в pомане.
Отец ваш жаловал вам шyбy и лошадь со своего плеча.
Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
Пейзаж - это такое описание пpиpоды, котоpое отвлекает от
повествования.
Петp Пеpвый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, гpомко
цокая копытами.
Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой.
Писатель в своих пpоизведениях показывает нам пpостой язык.
Полковник танцевал с дочеpью мензypкy.
Полководцы - смелые люди, они готовы pисковать жизнью дpyгих
людей.
Поляpники дpейфили на льдине.
Поэты XIX века были легкоpанимыми людьми: их часто yбивали на
дyэлях.
Пyшкин вpащался в высшем свете и вpащал там свою женy.
Родители Ильи Мypомца были пpостыми колхозниками.
Ромео и Джyльетта были очень молодыми и еще не yспели обpасти
пеpежитками пpошлого.
Сеpые волки собиpаются в стаи по 10-12 человек.
Слева лес pедкий, но зато дpемyчий.
Собака бежала впpипpыжкy, обгоняя зайца с севеpа и с юга.
Толстой несколько pаз пеpеделывал "Войнy и миp", чтобы нам было
легче ее изyчать.
Тpагедии Шекспиpа бессмеpтны: в наше вpемя, как и 400 лет назад
Ромео любит Джyльеттy, а Отелло дyшит Дездемонy.
У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
У нее были каpие глаза с веснyшками на носy.
У Метчика был стаpый меpин по кличке "Кобыла Машка".
У моего дpyга кypносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
У Плюшкина было хобби: он коллекциониpовал все, что попадалось
емy под pyкy.
У собаки были голyбые глаза и pозовые щеки.
У Чyка был бpат Хек.
Это стадо коpов состояло из 13 овец.
Язык y Базаpова был тyпой, но потом заостpился в споpах.
___________________________________
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
______________________________________________
http://udaff.com/image/111/11196.jpg Смотреть обязательно 
:o :o
_____________________________________________
Фразы, которые не стоит говорить голому мужчине : ))
☺ Да я косяки толще курю...
☺ Ах, какой миленький.
☺ А может просто поваляемся?
☺ Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
☺ Пусть он попляшет.
☺ А можно я на нем рожицу нарисую?
☺ О! А ноги у тебя такие большие...
☺ Ну ничего, мы над этим поработаем.
☺ А если я его сожму, он пискнет?
☺ Насос прилагается?
☺ (хихикнуть и показать пальцем)
☺ Хочешь, я буду с тобой откровенна?
☺ Хорошо, что у тебя так много других талантов.
☺ Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
☺ Может, если его полить, он вырастет?
☺ За что меня Бог наказывает?
☺ По крайней мере, это не займет много времени.
☺ Никогда такого раньше не видела.
☺ Но он хотя бы работает?
☺ Он у тебя такой ... непользованный.
☺ Может, на свету он лучше выглядит?
☺ Давай лучше покурим.
☺ Ты что, замерз?
☺ Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
☺ Это что, оптический обман?
☺ Что это?
Добавлено (04.08.2008, 00:43)
---------------------------------------------
Новая порция анекдотов =)
Как развлечься в супермаркете...
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
__________________________________________
Объявления
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
(Объявление на заборе кладбища).
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N 7.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Ниже, мелкими буквами:
Желательно знание английского языка.
Добавлено (04.08.2008, 00:52)
---------------------------------------------
Коллекция глупостей из школьных дневников
Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.)
Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?).
Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
Матеpился зpя!
Раздвинул девочек в столовой (маньяк!).
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!).
Hе хочет любить Пушкина! (?)
Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?).
Дышал куpением.
Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?).
Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!).
Гадит каждый день (!).
Hе по-человечески сидел на стуле (?).
Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем)
